Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?

- Une partouze ! Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?

- Ben..., si ta femme vient, on sera trois !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis! Vous, vous n'avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse. Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider... Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ou même LE clitoris. Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule ! Oui MONSIEUR ! ! !

Dents blanches :

Pour avoir des dents blanches, lavez vous régulièrement les dents avec de l'eau oxygénée à 10 vol diluée dans un peu d'eau (assainie aussi les gencives et empêche les saignements). Une fois par semaine, lavez vous les dents avec le mélange suivant: 1 c à café de bicarbonate avec 1/2 jus de citron. Dents plus blanches assurées!!!

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Assécher un bouton d'acné :

Cà va vous sembler sacrément étrange mais ça marche ! Avant de vous coucher appliquez une noisette de dentifrice fluoré sur votre bouton... Le lendemain il a pratiquement déjà disparu ! Renouvelez jusqu'à disparition complète.

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Crampes nocturnes :

Pour éviter des crampes nocturnes, un truc de grand-mère : glisser un morceau de savon de marseille au fond du lit entre les draps. Ca fonctionne

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:

- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

Un jeune Belge va voir sa fiancée et lui dit :

- " Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : Mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère. "

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!?) 
> > > > > > 
> > > > > > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
> > > > > >    Réponse: 'En prison.'
> > > > > > 
> > > > > > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > > > > >    Réponse: 'je dors'.
> > > > > > 
> > > > > > 3-Que veux dire l'eau potable?
> > > > > >    Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'. 
> > > > > > 
> > > > > > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> > > > > >    Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'. 
> > > > > > 
> > > > > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > > > > >    Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'. 
> > > > > > 
> > > > > > 6-À quoi sert la peau de la vache?
> > > > > >    Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'. 
> > > > > > 
> > > > > > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > > > > >    Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'. 
> > > > > > 
> > > > > > 8-Quand dit-on 'chevaux '?
> > > > > >    Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals' 
> > > > > > 
> > > > > > 9-Qui a été le premier colon en Amérique?
> > > > > >    Réponse: 'Christophe'.
> > > > > > 
> > > > > > 10-Complétez les phrases suivantes : > 
> > > > > > À la fin les soldats en ont assez...
> > > > > > - d'être tués.
> > > > > > 
> > > > > > Je me réveille et à ma grande surprise... 
> > > > > > - je suis encore vivant.
> > > > > > 
> > > > > > La nuit tombée...
> > > > > > - le renard s'approcha à pas de loup. 
> > > > > > 
> > > > > >  11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > > > > >      Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.' 
> > > > > > 
> > > > > > et, enfin, 
> > > > > > 
> > > > > > 12-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
> > > > > >     - Le passé, madame. 

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille: (idem) T'entends !

Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : (idem) T'entends !

Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Présentateur: Non

Le vieux : (à sa femme) T'entends !

Brouillard en novembre , l'hiver sera tendre .

Enlever des traces d'eau sur le bois

Si votre meuble et taché par des traces d'eau, versez dessus quelques gouttes d'huile d'olive, et frottez doucement pour faire pénétrer avec un disque de coton ou de l'essuie-tout.

Au besoin, recommencez jusqu'a elimination des traces d'eau.

Le résultat est en général immédiat.

Enlever des traces d'eau sur le bois

Si votre meuble et taché par des traces d'eau, versez dessus quelques gouttes d'huile d'olive, et frottez doucement pour faire pénétrer avec un disque de coton ou de l'essuie-tout.

Au besoin, recommencez jusqu'a elimination des traces d'eau.

Le résultat est en général immédiat.

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

--------------------------------------------------------------------------------------------C'est l'histoire de deux camioneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrete devant un tunnel, le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !!
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!