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  <title>chez nanou et toutou</title>
  <description>chez nanou et toutou</description>
  <language>fr-FR</language>
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   <title>dictons  de novembre</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

&nbsp;

Brouillard en novembre , l'hiver sera tendre .
 ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/11/883263</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Sat, 07 Nov 2009 12:00:03 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>astuce de grand mére</title>
   <description><![CDATA[ Enlever des traces d'eau sur le bois

&nbsp;

Si votre meuble et tach&eacute; par des traces d'eau, versez dessus quelques gouttes d'huile d'olive, et frottez doucement pour faire p&eacute;n&eacute;trer avec un disque de coton ou de l'essuie-tout.

Au besoin, recommencez jusqu'a elimination des traces d'eau.

Le r&eacute;sultat est en g&eacute;n&eacute;ral imm&eacute;diat.
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   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/11/882293</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 05 Nov 2009 09:14:43 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>astuce de grand mére</title>
   <description><![CDATA[ Enlever des traces d'eau sur le bois

&nbsp;

Si votre meuble et tach&eacute; par des traces d'eau, versez dessus quelques gouttes d'huile d'olive, et frottez doucement pour faire p&eacute;n&eacute;trer avec un disque de coton ou de l'essuie-tout.

Au besoin, recommencez jusqu'a elimination des traces d'eau.

Le r&eacute;sultat est en g&eacute;n&eacute;ral imm&eacute;diat.
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   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/11/882292</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 05 Nov 2009 09:14:43 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>l&#039;amitié c&#039;est</title>
   <description><![CDATA[  ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879276</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 13:09:07 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>humour</title>
   <description><![CDATA[ Dis maman c'est vrai que je suis n&eacute; dans un chou ?- Heu oui... c'est &ccedil;a !- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est n&eacute;e dans une rose ?- Mais oui mon ch&eacute;ri, c'est &ccedil;a- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

&nbsp;

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&nbsp;

Trois gamins discutent dans la cour de r&eacute;cr&eacute;ation. - Mon p&egrave;re, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fum&eacute;e de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisi&egrave;me. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derri&egrave;re ! Les deux autres :- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisi&egrave;me sort un cale&ccedil;on de son p&egrave;re de son cartable.- Et &ccedil;a, c'est pas des traces de nicotine, peut-&ecirc;tre ?

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Un brave homme dit &agrave; un ami : - Ma fille joue du piano. - Et &ccedil;a rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

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 ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879272</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 12:53:15 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>blagounettes</title>
   <description><![CDATA[ C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.Un gendarme s'arr&ecirc;te et lui demande quelle est la panne."Non, elle n'est pas en panne", r&eacute;pond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez &agrave; 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" 

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&Ccedil;a se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussi&egrave;res dans la chambre de sa patronne pendant que cette derni&egrave;re se maquille devant la coiffeuse. 

La femme de chambre trouvant une capote usag&eacute;e sous le lit : - Oh ben alors une fois, &ccedil;a c'est d&eacute;gueulasse alors... La ma&icirc;tresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien s&ucirc;r madame... mais c'est quand m&ecirc;me vraiment d&eacute;gueulasse &ccedil;a une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien s&ucirc;r que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! 

&nbsp;

--------------------------------------------------------------------------------------------C'est l'histoire de deux camioneurs; un belges qui est devant et un fran&ccedil;ais qui le suit. Apr&eacute;s quelques temps, le camioneur belge s'arrete devant un tunnel, le fran&ccedil;ais &eacute;tonn&eacute; descends lui parler : - Pourquoi tu t'arretes ? il y a un probleme ? - Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !! - Il y a qu' une seule solution; tu d&eacute;gonfles tes pneus et puis comme &ccedil;a tu pourras passer ! Le fran&ccedil;ais remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel. A ce moment l&agrave;, le belge s'exclame: - Mais qui sont cons ces fran&ccedil;ais; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!
 ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879271</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 12:44:16 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Vélo</title>
   <description><![CDATA[ C'est un Fran&ccedil;ais qui fait du v&eacute;lo en Belgique. Il s'arr&ecirc;te dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et v&eacute;rifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le fran&ccedil;ais, mort de rire, remonte sur son v&eacute;lo. A ce moment, le pompiste lui donne une &eacute;norme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'&eacute;crie le fran&ccedil;ais, furieux. - Vous aviez mal ferme votre porti&egrave;re !!! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879270</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 12:43:42 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Masque grippe A</title>
   <description><![CDATA[  ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879268</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 12:33:08 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Sales</title>
   <description><![CDATA[ C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, &agrave; un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit &agrave; l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : "Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !" ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879232</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 11:01:04 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Shampoing</title>
   <description><![CDATA[ Deux belges sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, sitepl&eacute;. - T'en a un &agrave; c&ocirc;t&eacute; de toi... -Je sais , mais celui l&agrave; c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouill&eacute;s ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879231</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 11:00:22 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Rot et pet</title>
   <description><![CDATA[ Dans l'autobus, deux messieurs sont assis c&ocirc;te &agrave; c&ocirc;te. Soudain, l'un &eacute;met un rot bruyant. Quinze seconde plus tard , l'autre l&acirc;che un pet sonore et dit &agrave; son voisin : - Le m&ecirc;me vu de dos.. ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879230</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:59:40 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Vérole</title>
   <description><![CDATA[ Une jeune fille va chez le gyn&eacute;cologue. - Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fianc&eacute; ! Ah, le salaud ! - Qu'est-ce qu'il vous a fait ? - Il a commenc&eacute; par m'embrasser&hellip; - Comme &ccedil;a ? dit le m&eacute;decin en l'embrassant sur la bouche. - Oui, docteur. Ensuite il m'a renvers&eacute; sur le canap&eacute;. Ah, le salaud ! - Comme &ccedil;a ? fait le m&eacute;decin en la renversant sur le divan. - Oui. Ensuite il a retrouss&eacute; ma jupe et &ocirc;t&eacute; ma culotte. Ah, le salaud ! - Comme &ccedil;a ? - Exactement. Et puis il m'a prise le salaud ! - Comme &ccedil;a ? - Oui, comme &ccedil;a. Ah, le salaud ! - Mais pourquoi vous l'insultez ? - Parce qu'il avait la v&eacute;role&hellip; Et le m&eacute;decin s'&eacute;crie : Ah, le salaud ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879229</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:54:44 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Recette</title>
   <description><![CDATA[ Une belle fille f&eacute;licite sa belle-m&egrave;re : - C'est d&eacute;licieux, o&ugrave; avez-vous trouv&eacute; cette recette ? - Dans un roman d'Agatha Christie !?! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879227</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:54:01 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Presbyte</title>
   <description><![CDATA[ C'est une femme qui rentre &agrave; la maison et qui dit &agrave; son mari : - Tu te rends compte, ch&eacute;ri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte ! - Ah ! C'est pas de chance, d&eacute;j&agrave; qu'elle &eacute;tait casse couilles ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879226</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:52:57 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Décès</title>
   <description><![CDATA[ Un gars rentre dans un bistro. Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive. Le type repond : - Je viens d'enterrer ma belle-mere ! Les autres l'interrogent encore : - Quel est le rapport avec tes egratignures ? Le gars repond : - Elle ne voulait pas ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879225</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:51:37 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Naive</title>
   <description><![CDATA[ C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1&egrave;re fois. Elle lui dit (&agrave; son amoureux): - Tu sais, ma m&egrave;re m'a fait JURER de r&eacute;pondre "Non" &agrave; toutes tes demandes. - Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection &agrave; ce que je t'embrasse ? - Non... (et un peu plus tard) - Et ca t'emb&ecirc;te, si je t'enl&egrave;ve ta blouse ? - Non... ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879224</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:46:11 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>DEVINETTE HALLOWEEN...</title>
   <description><![CDATA[ Quel est le comble pour un vampire en voiture ?......??? ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/879219</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:41:48 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Lèche le !</title>
   <description><![CDATA[ 1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive. Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux! Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878587</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:50:53 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nuit</title>
   <description><![CDATA[ Apr&egrave;s une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le c&ocirc;t&eacute; et aper&ccedil;oit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien s&ucirc;r le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux. "Mais non, idiot !" lui r&eacute;pond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : "Ton petit ami ?" "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille. "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu d&eacute;concert&eacute; Calmement et tr&egrave;s doucement, elle lui murmure : "c'&eacute;tait moi avant l'op&eacute;ration". ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878584</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:45:43 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>: Bistrot</title>
   <description><![CDATA[ C'est l'histoire d'un mec qui apr&egrave;s 4h sur sa moto s'arr&ecirc;te dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et l&agrave; il voit un &eacute;criteau : "Bi&egrave;re 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ". Un peu m&eacute;fiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derri&egrave;re le bar qui vient vers lui. Il h&eacute;site un peu puis lui demande : Heu, la branlette l&agrave;, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assur&eacute;e mais douce lui susurre : Oui c'est moi mon beau motard. Le mec s'empresse de r&eacute;pondre : Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878583</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:43:42 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>cure</title>
   <description><![CDATA[ Une nymphomane en proie a des crises aigu&euml;s se prom&egrave;ne dans la rue. Tout a coup elle a une tr&egrave;s tr&egrave;s grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une &eacute;glise. Il n'y a pas de messe &agrave; cette heure-l&agrave; mais le cur&eacute; est pr&eacute;sent. - Que d&eacute;sirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous &ecirc;tes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes l&agrave; maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis pr&ecirc;tre. La fille s'allonge sur l'autel et se d&eacute;shabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le cur&eacute; ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouff&eacute;es de chaleur. Il se tourne alors vers la&gt;croix de J&eacute;sus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais d&eacute;tache moi connard, d&eacute;tache moi !" ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878582</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:38:34 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Routier</title>
   <description><![CDATA[ C'est D&eacute;d&eacute; le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout &agrave; coup, dans la lumi&egrave;re de ses phares, il aper&ccedil;oit une jeune femme sur le bord de la route. Il d&eacute;cide de s'arr&ecirc;ter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est tr&egrave;s belle et D&eacute;d&eacute; tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec D&eacute;d&eacute; dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. D&eacute;d&eacute;, tr&egrave;s surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui r&eacute;pond : " Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! " D&eacute;d&eacute; r&eacute;fl&eacute;chit un peu, enl&egrave;ve sa gourmette et se l'enroule autour du p&eacute;nis ! L'asiatique elle aussi tr&egrave;s surprise lui demande pourquoi il fait cela et D&eacute;d&eacute; lui r&eacute;pond : " Coutume de routier : quand &ccedil;a glisse, on met les cha&icirc;nes !! " ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878581</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:37:15 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>SNCF</title>
   <description><![CDATA[ Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arriv&eacute; a Lyon, l'un dit &agrave; l'autre : ch&eacute;ri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oubli&eacute; la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et &ccedil;a fera l'affaire. Aussit&ocirc;t dit, aussit&ocirc;t fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se pr&eacute;sente aux toilettes et trouve la porte ferm&eacute;e. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contr&ocirc;leur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contr&ocirc;leur ouvre la porte et voit un spectacle tr&egrave;s &eacute;trange : un homme, pench&eacute; en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses. Le contr&ocirc;leur : Messieurs, un peu de tenue quand m&ecirc;me ! Un des hommes : Vous la SNCF &ccedil;a va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde. ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878580</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:35:35 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Vieille</title>
   <description><![CDATA[ Attention, certains d'entre vous pourraient &ecirc;tre choqu&eacute;s : Le juge : Quel est votre &acirc;ge? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge : A la date du 1er avril de l'ann&eacute;e derni&egrave;re, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arriv&eacute;. La vieille : J'&eacute;tais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'&eacute;tait en fin d'apr&egrave;s-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir &agrave; c&ocirc;t&eacute; de moi. Le juge : Vous le connaissiez? La vieille : Non, mais il &eacute;tait tr&egrave;s amical. Le juge : Que s'est il pass&eacute; ensuite? La vieille : Apr&egrave;s une petite conversation d&eacute;licieuse, il a commenc&eacute; &agrave; caresser ma cuisse. Le juge : Vous l'en avez emp&ecirc;ch&eacute;? La vieille : Non Le juge : Pourquoi? La vieille : C'&eacute;tait agr&eacute;able. Plus personne ne m'avait jamais fait &ccedil;a depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. Le juge : Que s'est-il pass&eacute; ensuite? La vieille : Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continu&eacute; et a commenc&eacute; &agrave; me caresser les seins. Le juge : Vous l'en avez emp&ecirc;ch&eacute; alors? La vieille : Bien s&ucirc;r que non. Le juge : Pourquoi? La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excit&eacute;e. Je ne m'&eacute;tais pas sentie aussi mouill&eacute;e et pleine de d&eacute;sir depuis des ann&eacute;es! Le juge : Que s'est-il pass&eacute; ensuite? La vieille : Et bien, monsieur le juge, que pouvait v&eacute;ritablement faire une femme chaude comme la braise, &agrave; la tomb&eacute;e de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous &eacute;tions seuls et &eacute;cartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !" Le juge: Il vous a prise? La vieille: Non. Il a cri&eacute; "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est &agrave; ce moment l&agrave; que je lui ai tir&eacute; dessus, &agrave; ce fils de pute!!!!!!!!! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878578</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:34:03 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Oignon</title>
   <description><![CDATA[ C'est l'histoire d'une fille qui a un petit probl&egrave;me : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, &agrave; chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : d&egrave;s qu'il "descend &agrave; la cave", le mec est d&eacute;go&ucirc;t&eacute; et se barre en courant. Alors &eacute;videmment, cette jeune femme est tr&egrave;s malheureuse et confie son calvaire &agrave; une de ses amies. Sa copine lui dit : &Eacute;coute, je connais un mec hyper bien, et &ccedil;a tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat... Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout &ccedil;a... bon, arriv&eacute;s au lit...le mec "descend &agrave; la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec rel&egrave;ve la t&ecirc;te et dit - Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La n&eacute;nette &eacute;tonn&eacute;e lui dit - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878576</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:32:31 +0100</pubDate>
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   <title>Copines</title>
   <description><![CDATA[ Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite. - Moi, dit la premi&egrave;re, pour savoir si j'ai pass&eacute; une bonne soir&eacute;e, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parall&egrave;les et droites, c'est que j'ai pass&eacute; une bonne soir&eacute;e ... - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pli&eacute;e sur un cintre, c'est que j'ai pass&eacute; une bonne soir&eacute;e... - Non, moi, dit enfin la derni&egrave;re, je jette ma culotte au plafond, si elle reste coll&eacute;e, j'ai pass&eacute; une bonne soir&eacute;e ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878575</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:29:17 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>ça sent la crevette</title>
   <description><![CDATA[ Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois termin&eacute;e, il se l&egrave;ve et la jette par la fen&ecirc;tre du train. Au moment o&ugrave; il se rassied, une femme se l&egrave;ve et crie :- Au secours, cet homme vient de me violer!Le contr&ocirc;leur, affol&eacute; arrive :- Que se passe-t-il?La femme :- Sentez-y les mains!L'homme :- Elle &eacute;tait consentante, sentez mon haleine ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878574</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:27:45 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>malade</title>
   <description><![CDATA[ Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se pr&eacute;senter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme t&eacute;l&eacute;phone et dit : - Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employ&eacute; arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il t&eacute;l&eacute;phone: - Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que &ccedil;a fait le deuxi&egrave;me lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine pr&eacute;c&eacute;dente. Le lundi suivant, le type t&eacute;l&eacute;phone : - Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est imm&eacute;diatement convoqu&eacute; dans le bureau du patron. - &Eacute;coutez, vous &ecirc;tes un excellent employ&eacute;, je n'ai absolument pas &agrave; me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas &ecirc;tre malade tous les lundis. - C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un tr&egrave;s mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la r&eacute;conforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journ&eacute;e. - Avec votre soeur, mais c'est d&eacute;go&ucirc;tant !- Je vous avais dit que j'&eacute;tais malade ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878572</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:26:01 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>clitoris</title>
   <description><![CDATA[ C'est deux gars dans un bar qui prennent une bi&egrave;re, y'en a un qui demande &agrave; l'autre : Comment &ccedil;a s'&eacute;crit clitoris ? L'autre lui r&eacute;pond : Tu aurais d&ucirc; me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue ! ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878571</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:25:32 +0100</pubDate>
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   <title>le facteur</title>
   <description><![CDATA[ Un lundi matin o&ugrave; le facteur fait sa tourn&eacute;e, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. &Agrave; ce moment-l&agrave;, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bi&egrave;re et d'alcool vides.- Wow ! &Ccedil;a m'a tout l'air que vous avez eu un m&eacute;chant party hier soir !- Oui, nous &eacute;tions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous &eacute;tions assez saouls que nous avons commenc&eacute; &agrave; jouer &agrave; " Qui suis-je ".- Ah! Et comment &ccedil;a se joue?- Ben! Tous les gars sont entr&eacute;s dans la chambre &agrave; coucher, se sont d&eacute;shabill&eacute;s et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui d&eacute;passait &agrave; travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.Le facteur se tordait de rire...- C'est dommage que j'aie manqu&eacute; &ccedil;a!- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

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 ]]></description>
   <link>http://nady.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878569</link>
   <author>nady</author>
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  <pubDate>Tue, 27 Oct 2009 13:14:33 +0100</pubDate>
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